Раздел 4

4 ПСИХОЛОГИЯ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

4.3. Правила эффективного семейного воспитания детей

Что делать родителям, а также другим людям, которые хотят ответственно подготовиться к непростой роли семейного воспитателя? Квалифицированный ответ на этот вопрос можно найти в правилах эффективного воспитательного общения с ребенком, сформулированных Ю. Б. Гиппенрейтер:

Правило 1. Безусловно принимать ребенка - любить его не за то, что она красивая, умная, способная, а просто так, просто за то, что она есть. Такая потребность в принадлежности, в другом является одной из фундаментальных человеческих потребностей. И удовольствие ее - это необходимое условие для нормального развития личности. Такие сообщения передаются через приветливые взгляды, ласковые прикосновения, объятия, прямые слова вроде "как хорошо, что ты у нас есть", "рад тебя видеть", "хорошо, когда мы вместе" и др.

Правило 2. Личность ребенка и его способности развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Обеспечить ребенку в разумных пределах надлежащие условия для полноценных занятий такими делами, развивать его познавательные, коммуникативные и трудовые интересы.

Правило 3. Поддерживать успехи детей - это кратчайший путь к совершенствованию успешно осуществленной деятельности, к развитию интереса к ней и к соответствующих способностей ребенка.

Правило 4. Создавать семейные традиции, основанные на зонах радости (празднование дней рождения, начала или окончания учебного года, четверти и т.д.).

Правило 5. Систематически делать что-то вместе с ребенком (читать, гулять, заниматься физическими упражнениями, домашней работой).

Правило 6. Не вмешиваться в дело, которым занимается ребенок, если она не просит помочь. Таким невмешательством родители могут приучить ребенка к самостоятельной поведения и уменьшить зависимость ребенка от них (и наоборот).

Правило 7. Если ребенку трудно и он готов принять помощь, обязательно помочь ей, но при этом:

• предложить помощь, начиная со слов "давай ра-зом...";

• взять на себя лишь то, что ребенок не в состоянии выполнить самостоятельно, все остальное оставить ей для самостоятельного выполнения;

• по мере того, как ребенок осваивает новые действия, поощрять ее осуществлять их самостоятельно.

Основная опасность при этом заключается в возможности подавления естественной активности ребенка, что может быть следствием или очень быстрого переложение недостаточно опанованої действия на ребенка, или же, наоборот, в длинном и настійливому управлении работой и участием воспитателя в ней.

Правило 8. Постепенно, но неуклонно снимать с себя ответственность за личные дела ребенка и передавать их ему. В определенное время необходимо отказаться от контроля выполнения уроков, позволить ребенку самостоятельно контролировать время вставания и т.д.

Правило 9. Позволять ребенку испытывать негативные последствия собственных действий или собственного бездействия (если не выучит уроки, проспит и опоздает на занятия). Только при таких условиях ребенок взрослеет, становится "сознательным" и ответственным.

Правило 10. Не требовать от ребенка невозможного или такого, что ей трудно выполнить. Вместо того посмотреть, что можно изменить в среде, которая окружает ребенка. (Например, проблема контроля взрослыми хранение и потребление ребенком сладостей, если ей самостоятельно это трудно осуществить.)

Правило 11. Чтобы избежать лишних проблем, необходимо суміряти собственные ожидания с возможностями ребенка. Это правило является неким продолжением предыдущего правила, только здесь в роли внешних обстоятельств выступают ожидания родителей.

Правило 12. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Если такие эмоции возникли, значит на то есть основания.

Правило 13. Если у ребенка эмоциональные проблемы, ее необходимо активно выслушать, то есть вернуть ему в беседе то, о чем она говорит, при этом называя ее чувства. С целью организации активного слушания необходимо:

• вернуться к ребенку лицом так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с детскими, а поза и положение тела беспрекословно подтверждали готовность выслушать ребенка;

• формулировать ответы ребенку, который переживает негативные эмоции, в утвердительной форме, поскольку фразы, оформленные как вопрос, не отражает сочувствия;

• в беседе "выдерживать паузу", то есть после каждой реплики, собственной или ребенка, дать ему возможность полнее разобраться в собственных переживаниях и осознать сочувствие родителей;

• в ответе ребенку полезно повторить им сказанное и обозначать ее переживания, осознанные взрослым, словами, тем самым подтверждая для ребенка, что взрослый понимает ее переживания так, как надо.

Правило 14. Делиться с ребенком своими чувствами, как положительными, так и отрицательными. Если ребенок своим поведением вызывает у взрослого негативные чувства, он должен выразить это (они все равно прорвутся через позу, жесты, интонацию, выражение лица и глаз). Говорить о своих чувствах необходимо от первого лица, сообщая о себе и собственных чувствах, а не о питомце и его поведение. (Например, сказать следующее: "меня очень утомляет громкая музыка, боюсь, что сейчас начнется мигрень", вместо фразы: "прикрути звук магнитофона, от твоей музыки болит голова".)

Правило 15. Если причиной негативных чувств является активность ребенка, можно выражать недовольство лишь ее отдельными действиями, но не ребенком в целом. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в не принимающие ее.

Правило 16. Правила и ограничения в воспитании обязательны, но они не должны входить в противоречие с важнейшими потребностями ребенка (право на жизнь, здоровье, принятие родителями, активность и узнавания т.д.). Такого рода ограничения должны быть:

• согласованы между взрослыми (единство требований - залог соблюдения их ребенком!);

• подаваться не в виде приказа, запрета или беспрекословного: "Немедленно прекрати!" "Быстро домой!", а в безличной манере и дружески-пояснительном тони ("Принято делать таким образом". "Так не делают").

• Правило 17. Наказание - неизбежный спутник воспитательных ситуаций. Оно может быть двух видов:

• естественные последствия непослушания - это те негативные последствия активности ребенка, которые исходят из самой жизни, и здесь ей некого винить, кроме себя;

• условные последствия непослушания - это ситуации, в которых условия активности ребенка задают родители (не сделаешь то и то, будешь лишен того и того). Наказывать ребенка лучше, лишая ее приятного и значимого для нее лично, чем делая ребенку плохо или больно.

• Правило 18. Конструктивно разрешать конфликты интересов родителей и ребенка, следуя такой схеме:

• овладеть личные эмоции и активно выслушать ребенка (что она хочет, чего не хочет, что для нее важно, а что она не принимает), превратив конфликтное столкновение на проблему для обсуждения;

• передать ребенку собственные желании или проблеме, используя форму "Я-сообщения";

• собрать все предложения, уважая любое мнение детей (начинать следует с вопросов ребенку "Как нам быть?", "Что делать?");

• предложить собственные варианты;

• путем совместной оценки выбрать из них тот вариант действия, который наиболее соответствует интересам обеих сторон, контролируя соблюдение последнего требования.